35 фатальных ошибок перевода

Пост самых глубоких познаний в иностранных языках. Все, чем нас одарил 2013 год.

Уходящий год в России был богат на разнообразные международные события — это и Всемирная Универсиада в Казани, и масштабные мероприятия по подготовке Сочинской Олимпиады, и многое другое. Русскому человеку буквально пришлось подружиться с английским языком — правда, дружба не всегда складывалась легко и безболезненно. Иностранцы тоже активно взялись за изучение великого и могучего и привнесли в наш язык много нового и неожиданного.
В этом обзоре AdMe.ru собрал самые фееричные примеры мудрости, опыта и знаний переводчиков как из России, так и из других стран.

Сочи готовится к Олимпиаде.

Сочинский автодилер-полиглот восьмидесятого уровня.

Тоже где-то в Сочи.

Интересно, какое слово они перевели как «oblast»?

Что русскому вино, то иностранцу бургер.

А это — привет с прошедшей Казанской Универсиады. Кормите птиц протеином!

Глубокие познания в английском от казанских железнодорожников.

Глобус Орла.

Уфимские и Брянские гостиницы готовы к приему гостей.

Уроки воображения от нижнекамской таможни.

В Киеве с английским тоже все отлично.

Продать душу? Купить душу? Не баня, а чистилище какое-то.

Дизайнерский аварийный выход в модном магазине.

Вот так целый институт Академии Наук изучает рыжих пушистых белок.

Знаменитые питерские вывески.

С этими ребятами лучше не связываться.

Нюдобства? Это что-то новенькое.

Ну вы уж как-нибудь определитесь все-таки.

Обеими руками behind!

Очень длинный, очень исландский.

А здесь уже не заморачивались с переводом на русский. Суппля он!

Пульт власти.

Потому что русский — очень суровый язык.

Так вот ты какой, электрочайник!

Выглядит угрожающе.

Василий особенно колоритно смотрится в компании жареной курицы.

Спасибо, я предпочитаю переднеприводную.

Протыкальники навсегда останутся для нас загадкой.

Лингвистический салат.

Всем ошибкам ошибка.

Стул конь восемьдесят шесть.

Не злоупотребляйте машинным переводом и берегите 

Взято отсюда

Google - уёбки

Компания гугл не перестаёт поражать своим отношением к сторонним разработчикам.
На днях сделал говносайт. Ничего сложного - пару страниц проверить одну бизнес идею.
Решил как обычно закинуть на бесплатный хостинг appengine. Закинул.
Затем решил купить домен. Купил.
Затем решил подсоеденить этот домен к appengine. И тут хуяксь! Чтобы это сделать я должен купить Google Apps для Business который с 2013 года уже платный! Это для настройки DNS! Все DNS сервера либо вообще бесплатные либо идут к хостингу впридачу бесплатно.

Больше всего меня бесит то что я пользуюсь google appengine уже пять лет. С самого его альфа бета запуска. Я даже за него плачу так как одно приложение уже выросло из беспланого лимита. Мне всегда нравилась идея использовать appengine для стартапа. Пробуйте бесплатно. Пойдет будете платить. Не пойдет - не будете платить.

Но сейчас просто в корне меняется концепция. Я должен платить с самого начала.

Вообще это в духе гугла. Чтото пропиарить бесплатное либо удобное. Набрать пользователей. Через два года либо удалить как было с google reader, google wave либо сделать платным как это сделано с appengine.

Ждем что будет дальше с android. Какой вариант? Удалить или сделать платным?

Я вообще не понимаю как эта компания жива до сих пор. Очевидно что google это просто беспринципные уёбки похлеще microsoft.

Притом они еще и идиоты криворукие. Как можно выпускать версию андроид 4.3!!! и до сих пор не иметь стандартной возможности переходить в режим 2G когда телефон не активен. Хотя в кастом прошивках типа cyanogenmod такое есть.

Каак???!!!

Рецензия на фильм "The dead man"

В очередной раз посмотрел The dead man. Так и не понял куда уплывает Джонни Депп в конце. В Россию или просто вникуда? Решил поикскать рецензию в инете. Вот что нашел:

И только в «Мертвеце» герой находит не географически-климатический или философски-духовный «временный рай на Земле», но обретает успокоение уже в мировом эфире, среди архетипных сущностей, к чьим теням присоединяются и кинематографические образы, являющиеся не чем иным, как порождением матриц памяти человечества, которое тысячелетиями тиражирует души бесчисленных двойников.

Решил больше не искать.

Почему развалился СССР

Недавно гулял по инету и наткнулся на следующие картинки:

Белорусы попадают не в ад

Белорусы попадают не в ад, а обратно в Беларусь.

Шнобелевская премия Лукашенко

Шнобелевская премия мира была вручена президенту Беларуси Александру Лукашенко за "запрет публичных аплодисментов, а также за то, что белорусская милиция арестовала за аплодисменты однорукого человека". Абсурдный инцидент, о котором идет речь, произошел в июле 2011 года. Тогда возражающие против политики властей люди в знак протеста хлопали в ладоши, выражая тем самым свое мнение.

Занятно получается друзья. Хотел нобелевскую. Дали шнобелевскую.

Читать полностью:  http://news.tut.by/kaleidoscope/365907.html?utm_source=main_page&utm_medium=first_news_block&utm_campaign=tutby_links

Уручье в будущем

Золото олимпиады

Товарищи спортсметы, кто не сможет выиграть золото на олимпиаде, тот поедет его добывать.

Хавьеру посвящается

Во время урагана Хавьер не все Гатовчане (включая меня) смогли попасть домой изза много снега. Краткая методичка что делать в таких случаях:

Будь как все нормальные мужики - пей на рыбалке водку

Ну почему ты не можешь быть как все нормальные мужики? Сколько раз тебе говорила - просто пей на рыбалке водку!

Грабли

Картинку очень часто вставляют на беларусских формумах со словами:
опять дешевые кредиты на жилье для малоимущих? Сколько можно наступать на одни и те же грабли?

Надо брать!

ПР. ДЗЕРЖИНСКОГО, 122
Почему стоит приобрести  недвижимость именно здесь:

1. Надежность Застройщика – ОАО «Минскпромстрой» (с историей нашего предприятия, в том числе 20 – летним стажем долевого строительства, Вы можете ознакомиться на других страницах нашего сайта.
2. Место, где  осуществляется строительство дома, еще в древние времена люди выбрали для своего поселения, это подтверждают  археологи, обнаружившие остатки жилых и хозяйственных построек селища древнерусского времени (ХI-ХIII в.в.) 

(с)  копипаст с сайта застройщика, сразу в мемориз

Когда я беру Айфон

Когда я беру Айфон, Господь подымает меня над полом и приближает к себе. Не так близко, чтоб поздороваться, но так высоко над вами, чтобы узнать вам, дешевкам, цену. Кто такой ты с гадкой нокией в лапке, жмущий сраноссаные кнопки и звоняющий своему говнодругу с говносамсунгом? Вы писькины плевки, получившие паспорта, вы спрессованный в толпу корм для рыбок, ваши лица сливаются в одну огромную жопу. Человек без Айфона есть такая низкая тварь, что даже утопая в реке, я не подам ему руку.
Когда я звоню со своего Айфона, в ответ я слышу чудесный голос моей подруги, добрые голоса друзей и знакомых. А не рев и скрежет чудовищ, которые приходятся корешами вам, тупые безайфонные быдлы. И неважно, голова у вас на плечах или череп, рога под кепкой или копыта в кедах - вы не люди. Вы орущая потная поверхность. Вы ворсинки ковра, по которому я хожу и роняю пепел.
Когда я кладу свой Айфон на стол, он подгибает ножки и дрожит ими от восторга и счастья. Когда я вынимаю свой Айфон из кармана, карман рыдает. И когда я окончательно решу отделить ваше убожество от своего превосходства - я пойду и куплю второй Айфон. А пока ну-ка скинулись мне на первый!

(c) forum onliner