пятница, 9 ноября 2012 г.

Missing missy

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster


Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн


From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster


Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.

С уважением,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster



Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster


Дорогая Шэннон,

Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.

С преведом
Дэвид



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster


Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster


Дорогая Шэннон,

Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster


Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?

Спасибо.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster


Дорогая Шэннон,

Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.

С преведом,
Дэвид




From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster


Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost).


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster




From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster


Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.



From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww


Дорогая Шэннон,

Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям.

С преведом,
Дэвид



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww


Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww


Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww


Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.



From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww



(подпись - вознаграждение 2000 долларов)


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?

Спасибо,
Шэн


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


(подпись - вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


Ладно. Будем тогда ксерить это.

среда, 7 ноября 2012 г.

Антон Дыбов - President L (Роман о Лукашенко)




1 [1]
  
  
   ПЕРВАЯ РЕДАКЦИЯ
  
  
  
  
   Аннотация: Этот роман - футуристическое документально-художественное исследование природы политической власти в Республике Беларусь. Совпадения с реальными людьми - случайно.
  
  
Часть 1.
  
   Беларусь. Сентябрь 2041 года.
1.
   В главном зале государственных заседаний Администрации президента на улице Карла Маркса 38 собралось необычно много людей. За огромным круглым столом сидели все высшие чины государственной власти: министры, руководители силовых структур, послы и советники. У стенки толпились вышколенные журналисты государственных телекомпаний, за которыми зорко следил пресс-секретарь.
   Кресло президента республики было пусто. Огромный герб Беларуси сиял над ним золотом в лучах хрустальных люстр. Справа по кругу, на заметной дистанции от пустого кресла сидели трое сыновей правителя: старший Георгий, Роман и младший - Николай. Слева на таком же отдалении: глава администрации, премьер-министр и председатель Комитета государственной безопасности.
   В зале стоял тихий гул - люди шептались. Все ждали президента.
   - Молодые лица, большая редкость в последние годы. У вас новые заместители? - прошептал глава администрации седовласому генералу, который уже много лет возглавлял КГБ.
   - Природу не обманешь. Эпоха уходит, - вздохнул генерал и кивнул на молодую женщину в полковничьем мундире в дальнем конце стола. - Анна. Училась в Германии, отличница и умница, блестящая карьера в нашей системе. Курирует информационную безопасность, социальные сети, интернет...
   - А второй? - спросил глава администрации, глядя на второго заместителя - статного полковника лет тридцати с небольшим.
   - Никита? Он из простых, но верных. Как дворняга. Племянник мой. Начинал в Бобруйске, потом я его забрал к себе. Прошел от рядового до полковника. На него могу положиться как на себя. Они с Анной как две моих руки, - прошептал генерал.
   - Предчувствие у меня плохое, - встрял в разговор премьер-министр. - Когда вот так, без повестки дня, без протокола... Нехорошо.
   - Я тоже такого не припомню... Замыслил что-то, - проговорил глава администрации.
   Двери в зал заседаний открылись. Сначала вошли двое телохранителей. Все встали. Установилась полная тишина.
   Президент Беларуси неторопливо вошел в зал. Ему было 87. Со своих первых сроков он сильно изменился: почти полностью облысел. Вместо прядей, прикрывавших лоб - только огромная, морщинистая, в старческих крапинках лысина. Седые усы стали реже, но длиннее. А на дряблых щеках серебрилась неаккуратная щетина. В широте плеч еще читалась былая мощь, но теперь они, как тяжелые вериги, тянули все тело к земле, скручивали его. Он шел к своему креслу, а все стоя ожидали, пока он займет место.
   Президент сел в кресло, окинул присутствующих орлиным взором маленьких глаз и небрежным жестом разрешил сесть. Зашуршали. Старик посмотрел на бумажку, которую сжимал в дрожащей руке, но вдруг отложил её.
   - Уже полвека я правлю этой землей. Скажу как было, я принял Беларусь в разрухе и нищете. Предприятия стояли, деньги обесценивались каждый день, у нас не было ни продовольствия, ни ресурсов. Каждая зима грозила обернуться катастрофой, потому что нечем было платить за газ. Безработица... Разруха... Отчаяние... Отчуждение... Мы остались одни... Без друзей, без поддержки. В самые трудные времена. Нас пытались поставить на колени... Лишить своего пути развития. Наклонить и уничтожить... Вы этого уже не помните, а я помню очень хорошо. Мы все катились в бездну. И само существование такой страны - Беларусь... Республика Беларусь... Державы в Центре Европы... Было под вопросом, - слова давались ему не так легко как прежде. В голосе не было уже той харизмы, которая гипнотизировала народ, заставляя его просиживать часами у экранов телевизоров, но сила еще оставалась. Все слушали старого правителя затаив дыхание. - Я пришел в президенты из простых людей. Был селянином. Вот этими руками и пахал, и барановал... И всю жизнь я думал только про народ. Скажу откровенно, я знаю, что народ меня любил... И вы все знаете. Наперекор всем врагам, всем "пятым колоннам" - любил...
   Два старших сына переглянулись.
   - Мы не отдали страну, не пропили, не потеряли. Белорусы живут не хуже многих. Есть стабильность, есть порядок, есть работа и еда. Слава богу, сами себя обеспечиваем. Наши детки не боятся ходить по улицам наших городов, а женщины рожать. Тут присутствуют послы наших соседей: России, Европы, Украины... Чего греха таить, много вы тут копий наломали, пытаясь установить свое влияние. Сменить нашу власть. Убрать президента. Что? Получилось?
   Президент сухо засмеялся. Это он позволял себе редко и никогда на людях. Его смех был похож на кашель. Послы только кисло улыбнулись.
   Младший сын, сидевший к нему ближе всего, бросил на отца восхищенный, любящий взгляд.
   - Сегодня ваша мечта сбудется. Президент уходит. Но не потому, что вы так захотели, а потому, будем откровенны, что время пришло. Пора тяготы правления переложить на других и доплестись до гроба налегке.
   Он замолчал. В огромном зале повисла тяжелая пауза. Люди изумленно крутили головами, не понимая, как воспринимать эти слова. Старшие сыновья президента переглянулись снова - они знали, что будет дальше. Только сыновья всё знали заранее. Николай смотрел вниз, не поднимая глаз.
   Старый президент долго не начинал снова. Он думал, казалось, в последний раз, перед тем как принять судьбоносное для себя и страны решение. Наконец, он согнулся к микрофону и твердо заговорил.
   - Сегодня я подпишу конституционный декрет о новом территориальном делении Беларуси. Вместо шести областей вводятся три автономных округа, три союзных государства. Западная Беларусь. Центральная. И Восточная. Со столицами в Гродно, Минске и Могилеве соответственно. В каждый округ мной назначается глава государства, который получит всю полноту президентской власти на своей территории. Беларусь всегда была искусственным образованием. Будем откровенны с народом, никаких исторических границ у нее нет. И православный, прорусский Восток так и не примирился с католическим Западом. И при Великом этом Княжестве, и при Польше, и при Сталине - всегда эту землю перекраивали. Пришло время идти естественному ходу истории...
   Премьер-министр написал дрожащей рукой на бумажке: "Ты знал?" и посмотрел на главу администрации. Тот отрицательно покачал головой. Старый генерал полными слез глазами смотрел на президента. 

среда, 31 октября 2012 г.

Инопланетяне

Есть мнение что люди хорошо могут распознавать только углеродные формы жизни посколько сами являются углеродными формами жизни.

Анекдот в тему:
Земля: - У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю.
Марс: - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

вторник, 16 октября 2012 г.

Поток воспалённого сознания - лучшее

Ко мне приходят письма граждан, которые обращаются: почему тот то и тот то не работает? И мне на это надо как-то реагировать. Как реагировать в рыночных условиях, я пока еще не знаю, но мы обязательно спросим каждого безработного, почему он не работает

Если большинство не будет служить в армии, то женщинам замуж будет не за кого выходить. Что это за мужик, который в армии не служил?

пятница, 12 октября 2012 г.

Как родить ребёнка. Рецепт программиста

Чтобы родить ребёнка нужно построить трёхкомнатную квартиру.

Каждому по комнате - мне, жене, ребёнку.
Второй вариант - мне и жене, ребёнку и серверная.

Квартира должна быть рядом со школой, магазином и остановкой. Чтобы ребёнок мог свободно прогулять уроки, купить сиги и съездить в макдональдс. Все эти объекты должны хорошо просматриваться из окон спальни или серверной.

Ещё квартара должна быть неподалёку от места дислокации бабушки. Не обязательно в области прямой видимости. Бабушка не ребёнок. Не сахарная не растает. Тем более для пенсионера 30 минут пешком - это не далеко - это прогулка.

Ещё рядом должна быть поликлиника. Подъезд не обосцан. Парковка для машины. Лучше новая машина. Желательно джип, бензин, не меньше трёх литров. С разгоном до сотни не более восьми секунд - надо же каляску же возить.

В квартире - широкополосный интернет. Конечно же это делается исключительно для жены когда она будет сидеть в декрете. На одном мегабите ей просто никак.

Все вышеперечисленный пункты хладнокровно записать в тудулист и стремиться к ним не менее 3 лет. Воспользоваться университетским образованием и пятилетним комуникативным опытом общения с заказчиком чтобы убедить жену что все вышеперечисленные пункты ей нужны даже больше чем мне. И вообще что это она меня уговоривает и жесточайше сдерживает заводить ребёнка пока все предусловия не будут выполнены.

Как успеть на работу. Рецепт девушки

Чтобы успеть на работу к 9. Надо выйти хотябы не позже чем в 9.03

среда, 10 октября 2012 г.

Мы в жопе

Экспорт растворителей / разбавителей перекрыли. Глас народа устами онлайнера:
Мы в жопе. Есть два варианта:
1. Интегрироватся с РФ - это движение вглубь задницы.
2. Интегрироватся с ЕС - это движение из задницы.

четверг, 4 октября 2012 г.

Мы - белорусы, разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр

– Мы - белорусы, разработали снаряд, который пробивает броневой лист толщиной в метр!
– Это уже вчерашний день, наши экспериментальные образцы пробивают броню толщиной до 135 сантиметров.
– А зато наши снайперы попадают в купюру в 10 белрублей за километр!
– Не хочу Вас огорчить, но последние модели наших снайперских прицелов позволяют уверенно попадать в пятицентовик за 1200 метров.
– А у нас, у нас... зато у нас солдат получает в день 2300 килокалорий, вот!
– Вообще-то стандартный рацион солдата НАТО гарантирует 4700 килокалорий в день.
– Врёшь, сволочь натовская! Не может ваш солдат сожрать за день два мешка брюквы!!!

вторник, 3 июля 2012 г.

Как стать великим

Данное исследование будем производить по физичекской методологии, которая включает:
  1. примеры
  2. теория величия
  3. проверка теории величия на примерах из пункта 1

 

Примеры

Империя Александа Македонского великая вещь - да.
Племя южноафриканских пигмеев - нет.
Синий кит великое животное - да.
Заяц русак - нет.
Подорожник - нет.

 

Теория величия

Любой из нас может дать ответ является ли Александр Македонский великим. Гораздо сложнее ответить на вопрос почему Александр Македонский великий, а подорожник - нет. Как правило ответы на эти вопросы запрограммированы учебником истории. Человеку не нужно задумываться чтобы ответить на них.

При ответе на вопрос "является ли данный объект великим" рассматриваются четыре вещи:
  1. объект (например кит)
  2. свойство объекта (например вес)
  3. значение свойства (100 тонн)
  4. ВАУ эффект свойства
Одним из ключевых пунктов является ВАУ эффект. У подорожника есть уникальное свойство - любому ребенку известно что если поцарапал коленку - приложи подорожник и все пройдет. Но Вау эффект лечения гораздо меньше чем Вау эффект большого размера.

Проверка теории величия

3.1)
объект - империя Александра Македонского
свойство - размер
значение свойства - самая большая империя в мире
ВАУ эффект - большой, люди обсуждать территории государств
вердикт - великий

3.2)
объект - Племя южноафриканских пигмеев
свойство - размер
значение свойства - маленькое
ВАУ эффект - большой, люди обсуждать территории государств
вердикт - не великий

3.3)
объект - синий кит
свойство - размер
значение свойства - большое
ВАУ эффект - большой, люди любят обсуждать большие вещи
вердики - великий

3.4)
объект - заяц русак
у зайца возникают проблемы уже на этапе определения уникально свойства. Он не самый большой, не самый быстрый, его уши не самые длинные.
вердикт - не великий

3.5)
объект - подорожник
свойство - лечение
значение свойства - слабое
ВАУ эффект - хороший
В принципе если бы подорожник за секунду мог отрастить утраченную конечность, например голову, то он мог бы считать себя великим - а так нет.

Эти четыре условия величия являются скорее необходимыми условиями нежели достаточными. Поскольку есть ещё куча других важных факторов наприма количество экземпляров подобного класса. Но рассматривать все нет смысла так как за деталями утратится общая картина.

Как стать великим

Можно ли стать великим работая дворником - ответ нет. Потому что изо дня в день ты убираешь одну и ту же площадь. Твое свойство - убранная площадь не растёт. Вот если бы дворник убирал каждый день на 100 квадратных метров больше, то к концу жизни можно было бы добиться хорошего значения свойства. Хотя после этого все равно придётся иметь дело с ВАУ эффектом который у уборки срача за собой же (за человеком) - не ахти. Люди не хотят считать себе свиньями а ВАУ эффект оценивают именно они.

Простейший рецепт иметь какое-то свойство которое постоянно увеличивается в процессе вашей жизнедеятельности. Например если каждый день ложить по одному кирпичу - возможно к концу жизни вы построете величайший в беларуси частный дворец.
Это утверждение не работает гарантированно. Не факт что ваш дворец назовут великим. Может к тому времени будет построено что-то побольше или поважнее.
Единственно что я могу утверждать что если вы ничего не делаете и не накапливаете результат по мере вашей жизни - то вы не станете великим.

Поидее ведение этого блога может сделать меня великим. Ведь посты накапливаются.

Постскриптум

Делать. Накапливать.

Постпостскириптум

Теперь понятен корень психологического расстройства старухи Коробочки в Мёртвых душах.

воскресенье, 24 июня 2012 г.

Как монетизировать трафик

Наконецто мой микро сайт для аренды недвижимости хату.бы пересёк порог в 1000 пользователей в день. И я задумался о том чтобы отбить те 300 баксов которые я вложил в него 3 года назад.
Поиск в интернете по запросу "как монетизировать трафик" выдал очень интересный результат:
Ничего смешного, чувак действительно умеет монетизировать трафик.

суббота, 5 мая 2012 г.

Мои впечатления о жизни в Нидерландах

Первое впечатление 

Первое впечатление о поездке это всегда аэропорт. Точнее не аэропорт а плять десять евро. Десять евро за бутерброт и колу в Рижском аэропорту через который я ехал проездом. За день до этого я сходил в Беларуси в ресторан за 9. Ну да ладно.

Первое впечатление как то смазало второе впечатление о аэропорте в Амстердаме. Который вроде как самый большой в Европе и по идее с Рижским и рядом не стоял. Но первое впечатление, как и первая любовь - топором не вырубишь, ногтем не соскоблишь.

Да эскалаторы в аэропорте Амстердама ездят горизонтально. Потому что если не пользоваться эскалатором - 26 минут пиздовать от самолёта до багажа. По крайней мере так утверждает табличка которая висит возле багажа. И вообще как вышел из самолёта - делай что хочешь. Это в постколониальных советских странах - вышел - пройди паспортный контроль - получи багаж. Шаг влево шаг вправо - нет не расстрел, но стена, как правило пошарпаная. А тут выходишь - и сразу в гущу людей.

Вообще это время которое тебе даётся пока ты бредёшь от самалёта до багажа - я потратил на размышления. На размышления о моей сумке на колёсиках. Ведь если я вышел в терминале E16. А букв то минимум 5 то есть B, C, D, E, F. То есть всего 5 умножить на 16 то есть 130 терминалов. И пущай три четверти из них свободно. То всё равно как ни крути вместе с моей сумкой по ленте пару тысяч сумог крутиться. И как я найду ту единственную в которой мои шлёпанцы и ценнейший свитер который я купил 7 лет назад на свою вторую зарплату за 79000 беларусских бублей. Он до сих пор почти без катышков. И вообще без изъянов. Только одна маленькая дырка на плече есть.

И тут я ничего не понял. Моя сумка ездила на эскалаторе одна. То есть либо все остальные разобрали либо их не было. Не было - как то не вериццо - это ж не райн эйр с ограничениями на размер и вес. Значит разобрали. Но как можно было так быстро разобрать. Можно сказать это моё первое знакомство с жителями Нидерландов. Так сказать выход Кука к жителям Новой Гвинеи. Неужели голандцы такие шустрые. А может у них три ноги и четыре руки?

О погоде

Я почему то считал что раз в Голандии растёт все гораздо гуще и вкусне чем у нас, то там должно быть и теплее. Летел я в самом начале мая. В Беларуси было нетепично - но всё же жарко - градусов 28. И в самолёте ехали чуваки вроде меня - в майке и джинсах. Приземлились. И тут - хуяксь!!! Все в куртках. Притом осенних. На синтепоне. Одел я всё что было в ручной клади на себя и вышел. Дааа. +10

Леденцы

По правде сказать меня кормили. То есть ел я бесплатно. Командировочные я самоотверженно откладывал жене на сумку за 700 евро. Но тут у меня заболело горло, а леденцы антиангин который я взял с собой в поездку закончились. Надо было чё то делать. Ребята на работе отвезли меня в супермаркет. Купил я всё же чтото не то. Скорее это не от горла было. А так ради удовольствия. Но плять опять 10 евро! За пачку сосулек. Да я в беларуси такую за 3 тысчи бублей куплю. Здёсь что других цен нет? Всё по 10 евро? Тогда надо брать порш карера GT. Не старше 2001 года а то поссаны на раёне не поймут. Кстати леденцы мне не понравились. Я их выбросил.

Ещё раз о погоде

Да погода какая-то припженная. Плять не могу найти И. А вот нашел. Погода значит припижженая. Постоянно идёт дождь. Точнее небо затянуто так что такое чувство что сча пойдёт дождь. Но он почемуто не идёт. Голандцы твердят что это тупикал дачь weather.

Погода да и климат близки к тому что имеем в Беларуси. Природа тоже близка к Беларусской. Плять эту страну даже с большой буквы писать не охота. Чё добились за последнюю тысячу лет. Выезжал в Нидерланды. Думаю надо взять что-нибудь имхо буду жить несколько дней не в отеле а в гостях. Подарю думаю чувакам что-нибудь из Беларуси. Вопрос что? Трахтар? Пачку соли? Соломенную куклу как признание того что бел народ всегда был нищим и ничего не имел но стремился хотябы походить на богатых. За последние 300 лет ничего не изменилось. Как были нищими так и остались. А спросите любую бабульку или застабила - скажет, не, не всё нормально, ничего не надо, хорошо живём.

Вопрос почему? Почему мне нечего взять чтобы подарить чувакам? Правильно - потому что никто нихуя не сделал. А почему? Я знаю много хороших умных людей в беларуси. Думаю и раньше такие были. Только их либо в тюрягу сажали либо расстреливали либо они сами из страны уезжали потому что здесь такие нах не нужны. Думаю это все изза москалей. Они планомерно уничтожали цвет беларусской нации чтобы они не выёбывались а жували свою жвачку в стойле российской империи.

Я вообще не понимаю москалей. Ну добавили они к своей территории Речь Посполитую в 1772. Как правило такое действие представляет собой обмен. Обмен территории на недовольство порабощенного народа. То есть такие республики внутри федерации всегда отталкиваются друг от друга. Да ладно беларусь. россия вся состоит из мелких многонациональных республик. Вот какого хера чукчи позволяют москалям (не русским а именно москалям, именно в москве находится офис газпрома) добывать их газ а им оставлять крохи с барского стола. Не будь москалей, каждый чукча уже бы рассекал на специальном зимнем варианте ламборгини, который компания ламборгини не поленилась бы спроектировать специально для чукчей. Неужели так же как здесь, проредили цвет нации, поставили во главу сброд и приплачивают ему немного на поддержание стойла? Если так то как только в рашке закончется нефть, газ и бабки - разлетится она как карточный дом. Потому как денег сброду ака руководству республик для поддержания целосности рашки ака парашки больше не будет.

О природе

Так вот о природе. В Голландии те же елки сосны и дубы что и в Беларуси. Был в одном из немногих нац парков. Так вот там лес и поле серой сухой травы.

Это в то время как на фермерских полях всё уже зеленеет и коровы траву эту жрут.

Выходит что вся эта голландская урожайность - это дело рук людских. Почва здесь ни при чём. Собственно хотел написать что Голланидия занимает седьмое место в мире по экспорту а по территории сопоставими с могилёвской областью. Короче людей здесь ценят и по этому работать умеют.

В деревне

Работал я в деревне. Тут вообще все работают в деревне. А живут в другой деневне. Иногда та деревня в которой работают ещё меньше чем та в которой живут.


Ездют из деревни в деревню на машине. Или на велосипеде. Если ты ребёнок и твоя школа в соседней деревне - то ты просто обречён на велосипед. Иногда зимой. Могут ещё на поезде. Расстояния могут быть довольно большие километров 20 - 50. То есть на дорогу ты будешь тратить 20-40 минут. Можно и на поезде ездить а потом на велосипеде. Один товарищь рассказывал как он так два часа в одну сторону тратил.

Дороги

Качество дорог достаточно хорошее. Говорю достаточно потому что есть что улучшать, есть куда расти. Можно было бы нанести золотую разметку там где жолтая. На а там где белая - тут платина не плохо ляжет. Или вдоль всей дороги установить пятидесятидюймовые плазменные панели. И показывать по ним африканских животных - чтобы едешь как в сафари.
Eхать скучно, ни ямки, ни хэндмэйд калдобины как в белорашке-парашке. Да что говорить - всё чисто аккуратно. Едешь с кем-нибудь в машине - поговорить не о чем. То ли дело у нас. Нет, нет - да и вырвется толстовское "ёбтваюмать сукаёбананая нахуй когда уже заделают". Глядишь - уже и разговорились с пассажиром. Нашлись точки соприкосновения.
На фото дорога и велодорожка в деревне в которой 300 домов.
Это дорога из плитки в лесу


Благосостояние

Благосостояние коренного населения какоето противоречивое.
Если ты прожил жизнь в Голландии ты скорее всего у тебя к старости будет дом стоимостью под миллион евро. Если ты  небольшой фермер и у тебя 170 коров, то скорее всего у тебя есть пару доильных роботов по 100 тысячь евро каждый + сельхозтехника.

То есть если взять и конвертнуть всё личное имущество в деньги то получится в 10 раз больше чем после аналогичной операции в беларуси.

Но както от этого не тепло не жарко. То ли это от того что цены на развлекуху большие - однажды я съездил на велосипеде из моей деревни в соседнюю деревню в хороший ресторан и покушал на 60 евро. Взял то немного - салат, мясо, картоху фрай, два бокала пива, чай и десерт.
То ли изза того что налоги большие. 30% подоходный. 30% VAT.

На машины налог 60%.

Цены на жильё просто адские. Минимальная холупа на клочке земли в деревне ессна 150 штук евро. Зато кредит на жильё пару процентов и вычитается из твоих налогов.

Короче у тебя всего дохуя, но както всё дорого и непривычно надуто.

Говно

Ещё вначале поста я решил не стенять себя в словах придающих эмоциональную окраску языку Пушкина, Гоголя и Достоевского. Если ты пишешь о Нидерландах то всё равно придётся написать про говно. По этому не видать тебе высоких позиций в Гугле. Зачем тогда сдерживать себя?

Statement: говна в Нидерландах много.
Ты хоть его и не видишь но знаешь что оно есть. Причём в отличие от беларуси где говно предпочитает концентрироваться (то на огромных свинофермах, то в правительстве, то на тв) при том так что глаза слезятся, в Нидерландах говно распределено равномерно. Если ты не находишься в городе ты постоянно чувствуешь лёгкий запах говна.

Виной тому маленькие частные молочные фермы, и вездесущие лошади, овцы и олени которых голландцы разводят поприколу либо в старости.


Хотя к этому можно привыкнуть. Особенно если прибегнуть к помощи гипноза. Ведь если покопаться в себе, если задать себе вопрос - почему я не люблю запах говна? То всё станет на свои места.

В Беларуси если ты чувствуешь запах говна - значит ты на него стал. Потом твои кроссовки ещё долго воняют говном и вообще отмыть их противно невозможно.
Здесь же всё по-другому. Основные источники говна - лошади, коровы и овцы ВСЕГДА отгорожены от тебя електрозабором. Так что если ты наступил на говно, то скорее всего, за несколько минут до этого тебя переебало током и твои обонятельные рефлексы притуплены.

Возвращение

Настал день, когда надо было возвращаться. Вы не подумайте что я не люблю Беларусь. Надо просто уметь разграничивать понятия. Я люблю свою жену. Я люблю свою семью и моих друзей. И так уж повелось что всё это находится в Беларуси. Хуй его знает почему. Остальное - блядский беларусский совок, во главе с председателем совка, как его, лукаченко вроде - всё это я не люблю.

Так вот начал я этот рассказ с описания того как я почувствовал что я заграницей. Хочу закончить тем, как я почувствовал что я на родине. Это произошло не тогда когда я впервые за месяц услышал русскую речь, не при виде беларусского флага на самолёте, и не при виде практически пустого салона самолёта Белавиа:
    А чо??? Нада цены держать,
    Самим летать а другим не давать.
    А то если другим давать, и цены держать,
    То хто жа будзеть Белавией летать?
    А на людей пасрать...



Я не почуял приблежение родины при виде пилота Белавия, у которого хоть и охуенная зп и летает он в ЕС через день, но всё равно сука блять затарился тремя сумками в дьютифри.

Я понял что я еду домой, когда иностранцам раздали имиграционные карточки блять. Ну какого хуя вам надо знать куда и зачем я еду и что вы можете проверить за 5 минут в аэропорту?

Ладно, горбатого и сипатого могила исправит. Здраствуй совок это я - процетировал я слова из бессмертной песни руки вверх и постовил жирную точку в этом посте и на когдато неплохом TFT экране моего мобильного телефона.